Choď na obsah Choď na menu
 

Deti

13. 4. 2010
 
 

Počet vtipov v tejto kategórii: 33

Učiteľka sa pýta detí:
"Keby ste mali 10 Sk, ako by ste vedeli najviac ušetriť?"
Prihlási sa Anička:
"Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo."
Prihlási sa Janko:
"Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk."
V tom sa prihlási Móricko:
"Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako kondóm. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún."

-Deti, ako robí ovečka?
-Béééé.
-Dobre, a ako robí kohútik?
-Kykyrykýýý
-Dobre. A ako robí sviňa?
-Dobrý deň, cestná kontrola, Vaše doklady, prosím.

Otecko na dedine sleduje synka, ako ide kamsi večer s baterkou. Pýta sa:
-Kam ideš s tou baterkou?
-Na rande.
-Hej, keď som ja išiel na rande, nebral som si baterku.
-No, a pozri sa, čo si sbalil!

"Otec, snívalo sa mi, že si mi dal sto korún!"
"Môžeš si ich nechať, synku."

Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi:
- Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako na vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi.
- Babi, - hnevá sa vnuk - koľko ráz ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v
tej druhej krabici!

Je to červené, sedí to pred zrkadlom a stále sa to zmenšuje.
Čo je to?
Dieťa hrajúce sa so škrabkou na zemiaky...

Chlapec dostane na Vianoce vláčik. Začne sa hrať.Vláčik príde do stanice a hovorí.Kokoti vystupovať,kokoti nastupovať.Opakuje sa to 3-kráat.Počuje ho mamička a pošle ho do kúta na pol hodiny.Po pol hodine sa zľutuje a hovorí,choď sa ďalej hrať.Chlapec pustí vláčik.Vláčik príde do stanice a hovorí.Kokoti nastupovať,kokoti vystupovať,lebo pre jednu piču máme polhodinové meškanie.

Leti bocian s dedkom v zobaku. Zrazu dedko zhukne na bociana: "Bocian, ale teraz uprimne, ze sme zabludili?"

Mamiii, mamiiii, mozu mat deti deti ??? Ale Zuzicka moja, ako by deti mohli mat deti ? To predsa nie je mozne.... Zuzicke ako keby spadol kamen zo srdca a zakrici na sestrocneho Petka od susedov: Nebooooj, nic z toho nebudeee...

- Tak detičky, čo musíme urobiť, aby nám pánbožko odpustil hriechy?
- Zhrešiť.

Rodičia sa ponáhľajú do kina, a tak pustia svojmu synčekovi na gramofóne rozprávku. Keď sa vrátia z kina, synček si búcha hlavu o stenu a hovorí:
- Chcem, chcem, chcem!
A z gramofónu sa ozýva:
- Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?...

Jeden z hostí letného zájazdu sa pýta miestneho chlapca:
- Chlapče, ako dlho už tu prší?
- Ja neviem, ja mám len 6 rokov...

- Deti, prečo toľko prehadzujete ten piesok?
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb, a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali!

- Oci, je pravda, že veľryby jedia sardinky?
- Áno.
- A ako si otvárajú konzervy?

- Môj syn je skutočný zázrak. - chváli sa Fero - Má iba tri roky, ale už vie čítať, kresliť, a hrať na klavíri.
- Môj je lepší. - kontruje Mišo - Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, dane vysoké, že bývať nie je kde, že zavraždiť človeka môže hocikde na ulici každú chvíľu...
- A odkiaľ vieš, že to všetko vie?
- Nuž, jednostaj plače!

Pýta sa pedofil dievčatka:
- Dievčatko, vieš rátať?
- Áno.
- Tak rátaj s tým, že to bude bolieť.

Janko kurizuje pani učiteľku.
"Nechaj ma, nechaj ma!", vraví pani učiteľka. "Nemám rada deti!"
"Ja si dám pozor, pani učitelka."

- Mami, vieš koľko náplne je v zubnej paste?
- Nie, neviem.
- Vidíš, ja to viem. Od sedačky až po televízor.

- Maťko, vieš povedať dve zvieratá na x?
- Xes a xrana.

Vnúčik: - Babka postav sa na chvíľu.
Babka: - A prečo?
Vnúčik: - Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch.

Mamička hreší synčeka:
- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!
Janko na to odvetí:
- Načo, však ani ty ho nemáš rovný!"

Príde malý Jurko do obchodu a pýta sa:
- Teta, máte mak?
- Áno máme, Jurko, máme.
- Tak sa ním posyp ty buchta!

Mafiánska matka karhá svojho synčeka - prváčika: - Ty galgan, tak otec je postrachom celého podsvetia, ja som si odsedela dobrých desať rokov a ty mi tu donesieš jednotu zo správania!

- Ty sukin syn!
- Ale mami...

Dve ženy sa na lavičke rozprávajú a jedna hovorí druhej:
- Pozri na to decko, akú má veľkú hlavu!
- To je môj syn!
- Hmm, fešák, ale mu to svedčí...

Rodičia odídu do divadla a nechajú doma 3 ročného, 2 ročného a 1 ročného syna. Len čo zavrú za sebou dvere 3 ročný hovorí:
"Zahrajme si mariáš".
2 ročný na to:
"Kašlem ti na mariáš, poďme za ženami".
1 ročný:
"Možeme ísť do zadku, ja neviem chodiť".

Stretne sa 12-násť ročná s 18-násť ročnou v šatni pri prezliekaní a pýta sa:
"Čo to máš medzi nohami také chlpaté?"
"Keď dorastieš budeš mať aj ty."
"Ja len či ti to nezavadzia pri súloži..."

Večer pred spaním číta mamička dcérke, aby zaspala, na dobrú noc rozprávku. Po polhodine jej dcérka hovorí:
- Mamička, nemohla by si si ísť čítať niekde inde? Ja chcem už späť!

Pani učiteľka sa pýta detí v škole, že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí:
- My máme doma mačičku.
Paľko zase:
- My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka pochváli oboch. Prihlási sa Móricko:
- My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš, veď sova na kolieskach nie je živá - vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí:
- Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som ti prostitútku.
A dedko na vozíku:
- Uu-uu-uu...

Niekto zvoní Novákovi pri dverách, ten otvorí a vidí postihnutého chlapca, ktorý spustí:
"Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom. Za 10 korún umývame okná."
"Ale ja mám okna umyté."
"Ujo, pomôžte retardovaným deťom."
"No dobre."
Pustí ho dnu a 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
"Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom..."
"Ale ja tu už jednáho od vás mám."
"To som ja, ja som vypadol..."

Synček sa ráno zobudí a vojde do kuchyne za otcom a hovorí vystrašeným hlasom:
"Ocko, Ocko, mne sa v noci snívalo, že ma znásilnil capko."
Otec sa pohladí po brade a hovorí:
"Tak capko vravíš!"

Jožko je na kúpalisku s rodičmi, zrazu sa na vlhkých kachličkách pošmykne, stratí rovnováhu a už-už sa dokaličí, ale v poslednej chvíli sa chytí otcovho pipíka a zachráni sa.
- No vidíš, keby si bol s maminkou, tak máš rozbitú hlavu...

Stojí tučný chlap pred škôlkou.
Učiteľka sa ho pýta.
"Čakáte dieťa?"
Pán na to.
"Nie to mám od piva."

 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

Zatiaľ nebol vložený žiadny komentár.