Choď na obsah Choď na menu
 

Manželstvo, sex, láska

13. 4. 2010

 

Počet vtipov v tejto kategórii: 66

Jožko sa sťažuje kamarátovi:"Predstav si, manželka mi kúpila na narodeniny CD aj keď vie, že nemáme doma CD prehrávač. Aby som sa jej pomstil kúpil som jej podprsenku!

Já a moja šena poynáme tajomstvo dlhého manželstva.- dvakrát týždenne chodíme
do super reštaurácie, pijeme víno, dáme si dobré jedlo a bavíme sa s priateľmi.
Ona chodí v utorok a já v piatok. - máme oddelené postele. Moje je v
Lombardii, jej v Ligurii.- svoju ženu berem kamkoľvek, ona však vždycky nájde
cestu späť. - spýtal som sa svojej ženy, kam chce isť pri príležitosti nášho
výročia."na akékoľvek miesto, kde som dlho nebola", odpovedela. Tak som jej
doporučil ísť do kuchyne. - stále sa držíme za ruky. Pokiaľ nie, začne
utrácať. - moja žena povedala, že auto zle ide, pretože je v karburátore
nejak veľa vody. Spýtal som sa jej, kde je auto, odpovedela: "v jezere". -
moje žena drží novú diétu. Kokosy a banány. Kila neztratila, ale páni,
ako vie šplhať po stromoch!!!! - urobila si bahennú masku a na dva dni
skrásnela!! Potom si bahno odobrala. - prenásledovala popelárský voz a
kričala: "oneskorila som sa s odpadkami" a vodič jej odpovedal: "ale nie, len
skočte dovnútra". - stále si pamätajte...manželstvo je prvý dôvod k rozvodu.
- so svou ženou som nehovoril 18 mesiacov. Neodvážil som sa ju prerušiť. -
poslednú hádku som zavinil ja... moja žena sa spýtala: čo je v televizii?" a
ja som odpovedal "prach" - na začiatku stvoril Boh Zem a odpočíval, potom
stvoril muža a odpočinul si, potom ženu a od tej doby si neodpočinuli ani Boh
ani muž

Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí:
-Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
-Nábytek! Zachraňte nábytek.

Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí - až půjde se psem do parku na procházku, tak má dělat, že ho tam našla. Stane se.
Kamarátka se kamarátke priznáva, že dostala od milenca krásnz zlatý prsteň.
Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí - až pôjde so psom do parku na prechádzku, tak má robiťt, že ho tam našla. Stane sa.
Manželka ide s manželom a psom na prechádzku do parku a šikovne prsteň pohodí. Potom sa zohne a vraví: "Hele Karol, ja som našla krásny prsteň. A je celý zlatý a má i kamienok." Nasadí si prsteň na ruku a vraví: "A on mi i
je akurát." Manžel na ňu kuká a vraví: "To máš šťastie. Já tu našiel za posteľou trenýrky a boly mi malé."

To je ale riadne škaredá nevesta.
No dovoľte, to je moja dcéra!
Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
No dovoľte, ja som jej matka !

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama

Chlapík ide popri starej budove a zrazu počuje tenučký hlások:
- Nechoď okolo, budova spadne!
Odstúpi od budovy a takmer súčasne sa budova rúca a len len že ho trosky
nezasiahnu. Zamyslel sa, ale pokračoval v ceste k rieke, tečúcej v hlbokom
kaňone. V momente, keď sa chystal prejsť most cez rieku, tak sa opäť ozve
slabučký hlások:
- Nechoď cez most! Most spadne!
V momente chlapík ustúpil a most sa s rachotom zrútil dolu.
Opýtal sa nahlas: - Kto si?
- Tvoj anjelik strážny.
- Poď a ukáž sa mi na dlani, nech ťa vidím.
Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapíkovej dlani malý ako náprstok.
Na to chlapík dlaň zovrie a začne anjelika silno žmoliť v dlani a hovorí:
- Kde si bol ty sviňa, keď som sa ženil???

Vráti sa muz neskoro domov zo sluzobnej cesty a nájde vo svojej
Posteli pri zene cudzieho chlapa. Zacne ho mlátit hlava - nehlava.
Na ten hluk sa zobudí v detskej izbe malý syncek, pribehne do spálne,
pozoruje bitku a zacne povzbudzovat:
"Pajohami ho naber ocino, pajohami" !!!

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne,poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!

Viete, aký je to rodinné založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.

Príde chlapík k doktorovi.
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."

Muž sa pozerá ako žena ide piecť koláč a pýta sa jej, že prečo odrezala konce a dala ich vedľa koláča na plech.
"Neviem",odpovedá manželka."Moja mama to tiež tak robila."
Keď išli na návštevu k svokrovcom,tak sa muž pýta ženinej matky, že prečo jej dcéra odrezáva konce koláča a dáva ich vedľa na plech.
Svokra odpovedá:
"Lebo som mala krátky plech".

Prijde manžel domu a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojd delat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vubec nerozumíš srandé, dej mi tu tašku!"

"Poslouchej, ztratila se mi manzelka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa petky. A ta tvoje?"
"Na tu se ted vyser, jdeme hledat tvoji..."

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej bluzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

Manželka sa pýta svojho manžela:
- Tóno, čo by si robil, keby som umrela?
- Nehovor tak, zlatko, to by som sa zbláznil!
- Oženil by si sa znova?
- Až taký blázon by som zasa nebol.

- Feróooo! Kričí sused na suseda v záhrade,
- Tvoja žena bola vo Francúzsku?
- Ale čoby! To som ju ja naučil.

Keď som sa narodil, doktor prišiel do čakárne a povedal môjmu otcovi:
- Robili sme, čo sa dalo, ale pretlačil sa von.

Manželský krach, rozvod, spor o dieťa.
Žena argumentuje:
- Nakoniec, ja som to dieťa priviedla na svet!
Otec namieta:
- Keď vhodím do automatu mincu a vypadnú cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Manžel v kúpeľni vyvoláva fotografie. Manželka naňho kričí:
- Viem si predstaviť, čo sú to za fotky, keď ich musíš vyvolávať potme!

Pán Smith sa vráti zo služobnej cesty. Manželka ho víta:
- Drahý, naša nová slúžka pripálila večeru tak, že sa to nedá jesť. Neuspokojil by si sa namiesto večere s troškou lásky?
- Dobre, idem sa osprchovať a kuchárka nech počká v posteli.

Muž a žena idú autom, muž šoféruje. Žena pozrie naň a vraví:
"Síce sme spolu už 15 rokov, ale ja sa chcem teraz rozviesť."
Muž na to nevraví nič, iba pridá plyn.
"Nepokúšaj sa ma presvedčiť, vieš že to nemá cenu, aj tak vieš, že spávam s tvojím kamarátom a on je v posteli lepší než ty."
Muž zase nič, len pridá plyn.
Žena pokračuje: "Chcem dom."
Muž zase nič, iba čo šliapne na plyn.
Žena: "Aj deti zostanú so mnou."
Muž je zase ticho, ale dupne na plyn.
Žena: "A chcem aj auto a celý účet v banke."
Muž zase nič, pridá plyn.
Žena: "Prečo nič nevravíš? To akože nič nechceš?"
Muž: "Nie. Všetko, čo potrebujem, to mám."
Žena: "Heeeeej? A čo je to?"
Muž: "Airbag."

"Miláčik, chutí ti tá večera?"
"Chceš sa zase hádať?"

- Helenka, máte doma nejaké zviera?
- Od tej doby, čo mi odišiel manžel, tak nie.

Pýta sa manžel manželky:
- Drahá, nechceš ísť do kina?
- Chcem.
- Tak sa obleč a choď!

- Kedy sa manžel hnevá na manželku?
- Keď si svoju kožušinu zavesí na cudzí hák.

Adam: - Tak chceš byť mojou, alebo nie?
Eva: - Ešte si to rozmyslím.
Adam: - Ale ponáhľaj sa, lebo mám aj ďalšie rebrá!

Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke:
"Zobuď ma o šiestej ráno."
Ráno nájde na stole lístok:
"Vstávaj! Už je šesť."

- Tak ako sa ti páči môj nastávajúci?
- Je celkom fajn, iba oči má akési prižmúrené.
- Ó, to nič, po svadbe sa mu isto otvoria!

Dvaja sa bavia pri pivečku:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...

Matka sa pýta dcéry:
- A čo je zač ten tvoj nový priateľ? Je to poriadny človek?
- Samozrejme, mami. Je príjemný, nefajčí, nepije, má veľmi milú ženu a tri prekrásne deti.

Mladomanželia čakajú na recepcii hotela. Do haly vstupuje mladá žena a prechádza okolo.
- Čau, drahý!
Bez rozpakov pobozká mladomanžela a ide ďalej.
- Prosim ťa, kto to bol?
- Daj pokoj! Vieš si predstaviť, koľko sa natrápim, kým jej vysvetlím, kto si ty?

Stretli sa po rokoch dve kamarátky:
- Ako sa máš?
- Som vydatá za námorníka, 11 mesiacov sa plaví po mori a na jeden mesiac chodí domov.
- Tak to ťa teda ľutujem.
- Nie je to až také hrozné, dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom.

Dcéra sa zveruje matke:
- Aj by som za toho Jana išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
- Prečo?
- Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
- Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov.

- Aká je definícia manželky?
- Kvôli jednej klobáse chová celý život jednu sviňu.

Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu:
"Počuvaj, dnes je to o ničom."
On jej na to:
"Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?"

Žena má doma milenca, keď príde manžel - policajt. Manželka ledva skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel. Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak začne rátat nohy:
" 1,2,3,4,5,6!"
To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz:
" 1,2,3,4. No veď preto!"

Príde žena k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, môj muž po milovaní, pri vyvrcholení kričí ako Tarzan!
Doktor na to:
- To majú predsa ženy rady, keď muži hlasno prežívajú orgasmus.
Žena:
- Ale mňa to budí zo spania!

- Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?
- Čo som chcel.

Matka a dcéra hovoria o manželstve:
- Podľa mňa, - hovorí matka - manželstvo pripomína fatamorgánu v púšti. V diaľke paláce, palmy a ťavy, všetko krásne. Potom zmizne palác, zmiznú palmy, a nakoniec človek zostane sám s ťavou.

Príde manžel z práce domov a nájde plakať svoju ženu, tak sa jej opýta, čo sa jej stalo a ona mu odpovedá:
- Ale, uvarila som ti večeru a kocúr ti ju zjedol.
- Neboj sa, zverolekár ho zachráni.

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.

- Neviem prečo je toľko kriku a strachu okolo šialených kráv. Ja už žijem 32 rokov s jednou a stále som ešte tu!

- Čo sa stane z manželky po 30 rokoch manželstva?
- Tučný kamarát.

Sklerotický manžel sa pýta svoje manželky:
- Prosím ťa, ako sa vola tá kvetina, čo nám rastie pod oknom?
- Ruža.
- Aháá. Ružena nevieš, kde mám ponožky?

Manželia majú výročie svatby. Manžel prinesie manželke kyticu a vytiahne si viagru a nožík a začne ju rezať. Manželka sa ho pýta, prečo si ju nevezme rovno celú. Manžel odpovie:
- Ale ja ti chcem dať iba pusu!

Muž lúšti krížovku a pýta sa svojej ženy:
- Schránka mäkkýša na päť.
Žena pohotovo odpovie:
- Slipy.

- Tak čo? Bola si mi tu verná? - pýta sa manžel po návrate z dlhej pracovnej cesty.
- Ale to vieš, že bola. - odvetí manželka – Dva razy!

Rozhovor manželov:
- Zase chceš nový kožuch? Veď ho mášlen štvrtú sezónu!
- A tie roky, čo ho nosila líška, nerátaš?

- Vieš, čo som zistil, Milan? - rozpráva Fero. - Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára...
- A prečo, dostal si nejaké vyrážky?
- Nie, ale facku ako hrom!

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
- Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita.
- No dovoľte! - hnevá sa budúci svokor - "Kto vám povedal, že je to len formalita?
- Gynekológ.

Manželka sa zasnene pozerá na hniezdo lastovičiek, v ktorom samček kŕmi mláďatá a smutne povie manželovi:
- Vidíš, takto by si sa mal starať aj ty o nás! Počkaj, kam ideš?
- Nachytať vám muchy!

Žena sa necíti veľmi dobre a osloví svojho manžela:
- Muž môj, umieram.
On na to:
- Ticho! Sústreď sa!

- Martin, ako sa má tvoja veľká láska?
- Je s ňou koniec, už sme dva mesiace svoji!

Volá žena mužovi do práce:
- Rýchlo poď domov! Tvoje deti bijú moje deti a chystajú sa aj na naše!

- Drahý, od koho si kúpil mäso?
- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel
- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?

Snúbenec vraví svojej vyvolenej:
- Drahá, sľubujem ti, že so mnou sa budeš mať ako v raji.
- Ďakujem, mám tomu rozumieť tak, že nebudem mať čo na seba?

- V ktorých novinách si môžeme prečítať "Žena vyhodila muža z okna?"
- Krajšie bývanie.

- Počuj, kámo, čo by si dal za moju ženu?
- Nič...
- Tak si ju ber!

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Manželka hovorí mužovi:
- Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!
- Sľubuješ, drahá?

Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade.
A on na to:
- Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zasa v kuchyni!

Chlapík podozrieva svoju ženu, že má milenca. Raz príde skôr domov, a naozaj. Jeho žena spotená v posteli a na nej chlap. Manžel na neho spustí:
- Chlape, čo to sakra robíte s mojou ženou?
On popremýšla a povie:
-" očúvam tu skvelú hudbu, ktorá ide z vašej ženy.
- Hudbu? Ja nič nepočujem!
- No hej, však nemáte zastrčeny konektor!

- Prečo muži nedosahujú orgazmus súčasne so ženou?
- Pretože pri tom málokedy bývajú doma.

 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

Zatiaľ nebol vložený žiadny komentár.